|
Анекдоты
|
| Amazona |
Дата: Вторник, 14.06.2011, 10:57 | Сообщение # 1 |
 Молодой охотник
Группа: VIP
Сообщений: 185
|
Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:
- Ты почему без шапки???
- Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал..
Два рыбака целый день подряд плавали на лодке, и никак не могли найти рыбное место. И вот наконец им повезло. Наловили по ведру приличных лещей. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, которое мы сегодня нашли?
- За кого ты меня принимаешь, конечно?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам же завтра могут выдать другую лодку!!!
 |
| |
| | |
|
| Amazona |
Дата: Вторник, 14.06.2011, 11:00 | Сообщение # 2 |
Молодой охотник
Группа: VIP
Сообщений: 185
|
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: Мой друг мёртв! Что мне делать? Оператор отвечает: Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв. Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: Ладно, он мёртв, что теперь?
Сидят два охотника выпивают. Один дpугому:
- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
- Во а это как?
- Беpешь хомячка идешь к ноpе лисы даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в ноpу а когда чеpез пятнадцать минут они выходят
покурить...
|
| |
| | |
|
| Hunter |
Дата: Среда, 15.06.2011, 12:47 | Сообщение # 3 |
Следопыт
Группа: Администраторы
Сообщений: 862
|
Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?
- Ну, как удалась ваша охота?
- Неплохо. Впятером убили одного зайца.
- А как же вы его поделили?
- А мы его не нашли!
Тpи охотника хвастаются дpуг дpугу:
Пеpвый: - Я вот на охоту вышел с 10-ю патpонами, смотpю стая зайцев сидит, ну я пpицелился, pассчитал все, - бац! и всех зайцев уложил!
Втоpой: - Та, муpа, я вот с двумя жаканами двух кабанов увалил, вот это было да!
Тpетий: - Охота у вас какая-то мутная, - я вот вышел на охоту с одним патpоном, смотpю стаища волков собpалась, ну я залег, целился, вымеpял.... Затем выстpелил и пол-стаи завалил! Hу, втоpая половина - за мной! Я бегу, они настигают!
Я на деpево - они его гpызть пpинялись, - пеpгpызли!
Я на втоpое деpево, как белка пеpепpыгнул, - они и втоpое пеpегpызли, я на тpетье и...... не долетел, упал..........
Пеpвый и втоpой охотники:" Hу, а дальше, дальше что ?!?!?!?!??"
- Что, что - сожpали нафиг !!!!!!!!!!!!!!!!!
  |
| |
| | |
|
| ZEV |
Дата: Среда, 15.06.2011, 16:17 | Сообщение # 4 |
Стажер
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
|
Возвращается мужик с охоты, калитку заело он взял и полез через забор. Залез на верх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо в его мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
-Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
-Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает
-Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза.
СОБЛЮДАЙТЕ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ В ОБРАЩЕНИИ С ОРУЖИЕМ |
| |
| | |
|
| ZEV |
Дата: Среда, 15.06.2011, 16:20 | Сообщение # 5 |
Стажер
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
|
Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон
закончился ?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ? |
| |
| | |
|
| Amazona |
Дата: Пятница, 24.06.2011, 16:00 | Сообщение # 6 |
Молодой охотник
Группа: VIP
Сообщений: 185
|
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
- Я так одинок, - жалуется охотник приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
- А ты купи еще одну собаку.
|
| |
| | |
|
| Amazona |
Дата: Пятница, 24.06.2011, 16:05 | Сообщение # 7 |
Молодой охотник
Группа: VIP
Сообщений: 185
|
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....
Встретились два охотника. Один говорит другому:
- Недавно купил себе суку спаниеля.
- И как она тебе?
- Оказалось, что она гончая.
- И как тебе удалось это определить?
- Когда я ей даю команду «Фас», она отвечает мне «Ты гонишь».
- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
|
| |
| | |
|
| Amazona |
Дата: Пятница, 24.06.2011, 16:11 | Сообщение # 8 |
Молодой охотник
Группа: VIP
Сообщений: 185
|
О породах собак
Русскакя самогонная борзая (бухаунд).
Данная порода была выведена вовсе не для охоты, а для того, чтобы напиться, погонять по полям и поорать. Пес способен учуять молодой первач за версту. Он также ищет бутылки и хозяина, который уснул где-то на сибирских просторах. Это отличный друг и помощник для рыбалки, охоты, бани. Вы его сразу узнаете по красному носу и огромным мешкам под глазами. Хозяина уважает, неприхотлив, где напьется – там и засыпает.
Эстонская гончая.
Предназначена для загона покалеченных улиток или черепах. Тщательно выполняет команды, но есть один минус – медленно соображает. Предпочитает общение с умственно отсталыми детьми.
Лузер-спаниель.
Порода катастрофически неудачлива. Появилась в результате вязки пьяного русского бухаунда и кошки. Выводилась на спор. Одно ухо на 5 см. длиннее другого. Если хвост некупированный, он как палка прямой, купированный же загибается как у поросенка. Надбровные дуги находятся на затылке. Этим список дефектов породы далеко не ограничивается…
Слоновая борзая.
Порода была выведена в Индии в результате вязки собаки и слона (кстати, билеты продавали всем желающим). Очень выносливая собака. Целый день таскает палки колбасы, весящие около 200 кг, и при этом не устает.
Соккер-спаниель.
Вывели эту породу собак английские футбольные селекционеры. Собак данной породы легко распознать по имеющимся на лапах «гетрам», а также по лапам, напоминающим бутсы. Еще одной характерной особенностью соккер-спаниеля являются шипообразные когти. На голове имеется большой мозоль, напоминающий футбольный мяч как по окрасу, так и по форме. На корпусе собаки расположены черные и белые пятна. Посторонних собака атакует сзади, бьет их по ногам и хватается зубами за майки и трусы.
|
| |
| | |
|
| Amazona |
Дата: Пятница, 24.06.2011, 16:20 | Сообщение # 9 |
Молодой охотник
Группа: VIP
Сообщений: 185
|
Два охотника собак хвалятся друг перед другом своими собаками:
- Мой лабрадор, когда приходит домой, звонит в дверь.
- Ха, а мой спаниель не звонит.
- У вас очень глупая собака!
- Вовсе нет. У нее просто есть собственный ключ от квартиры…
Во дворе гуляют дог и такса. Такса все бегает и бегает… Ее останавливает дог и спрашивает:
- Почему ты так много бегаешь?
Такса говорит:
- Побегай сам и увидишь, это настоящий, непередаваемый кайф!
Дог бегает час, другой трети: никакого кайфа. Без сил, весь в мыле, он спрашивает у таксы:
- Слушай, я тут бегаю, бегаю, но никакого кайфа не ощущаю!
Такса ему отвечает:
- Надо же. А тебе травка пузик не щекочет?
Вышли на прогулку два добермана. Мимо них прошла гордая такса. Один из доберманов говорит другому:
- Во ветеринары дают! Нет, чтобы уши подрезать или хвост, они урезали ноги этой бедняжке.
- Да нет. Она это специально сделала для того, чтобы за ней все ползали на коленях!
|
| |
| | |
|
| Василич |
Дата: Суббота, 25.06.2011, 09:05 | Сообщение # 10 |
 Правильный охотник
Группа: VIP
Сообщений: 552
|
Встречаются двое друзей, один - охотник, а второй - рыбак.
Начали рассказывать как провели отпуск и хвастаться друг перед другом.
Рыбак:
-я вот в остуск на Волгу ездил, так поймал 20-метрового осетра
Охотник:
-хватит врать, таких осетров не бывает. Самый большой - 10 метров был, в книге Гинесса.
Рыбак:
-да клянусь тебе, у меня даже с собой рулетка была, все кто хотел
измерили, куча народа подтвердит!!!
Охотник: ну ладно, а я вот на охоту раз пошел и буквально через пару часов на огромного лося наткнулся. Я из ружья его с одного выстрела завалил.
Только я тушу принялся освежевать, так из-за кустов лесник вышел (а у меня лицензия закончилась), ну, что делать, я и его из ружья завалил. Только труп я зарыл в сторонке, как снова шорох слышу, парочка в кустах трахалась, что делать, могли заметить, что я лесника грохнул - пришлось и их убирать. Схватил я все, что смог с лося нарезать и бегом в сторону трассы, а там автобус с туристами - человек 40-к, снижай до 10-ти, а то все погибнут!!!!!!!
 |
| |
| | |
|
| Василич |
Дата: Суббота, 25.06.2011, 09:09 | Сообщение # 11 |
Правильный охотник
Группа: VIP
Сообщений: 552
|
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
|
| |
| | |
|
| Василич |
Дата: Суббота, 25.06.2011, 09:11 | Сообщение # 12 |
Правильный охотник
Группа: VIP
Сообщений: 552
|
Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
-Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
|
| |
| | |
|
| Hunter |
Дата: Вторник, 28.06.2011, 12:54 | Сообщение # 13 |
|
Следопыт
Группа: Администраторы
Сообщений: 862
|
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
|
| |
| | |
|
| Kappa |
Дата: Вторник, 28.06.2011, 21:10 | Сообщение # 14 |
 Стажер
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
|
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! |
| |
| | |
|
| Kappa |
Дата: Вторник, 28.06.2011, 21:14 | Сообщение # 15 |
Стажер
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
|
Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет
сидеть в лодке и пить водку |
| |
| |
|
